Odio a las mujeres. Las odio tanto que me ponen.
Son tan retorcidas y manipuladoras.. Son complicadas hasta decir basta y nunca tienen suficiente.
Me gustaría decir que las detesto, pero por desgracia me vuelven loca.
El cuerpo de una mujer es infinitamente entretenido, siempre habrán lugares que no habrás visitado, podrías pasarte noches enteras contando las estrellas que forman la constelación de su espalda.
¿No te entran ganas de matarla cuando te echa en cara cosas que ni siquiera recuerdas, pero aún así acabas la discusión en la cama, comiendole el coño? 
Son irresistibles.
Te puede joder todo lo posible, te puede romper en mil pedazos, pero si vuelve y te mira con esa carita, olvidas todo daño que te haya podido causar.

Las mujeres somos tan hijas de putas que.. no hay más explicación para justificar mi sexualidad.

Lloro en silencio, con los ojos secos y rodeada de gente.
Unos creen en esta estúpida sonrisa, otros ya se temen que no es más que una mentira.
Me preguntas que qué me pasa, que a qué se debe esta seriedad.
No preguntes, ni yo lo sé.
Estoy desesperada, ¿qué tengo que hacer para salir de aquí?
Dejate de abrazos. Tu.. Solo dame de fumar cuando esté triste.
'Chica, eres un caos', dices, mientras me intentas besar.
Dejate de besos. Tu.. Solo follame mientras me arañas la espalda. 

Paso el máximo de horas posibles durmiendo, pues es la única forma que tengo de evadirme de todo.
El resto de horas las paso ahogada en algun libro de Murakami o quizás de Stephen King. También me gusta perderme entre los discos de los Pixies o de los Smiths. 
La palabra 'sobredosis' me suena a 'paraíso'.
Me da pereza incluso pensar en mi futuro.
No quiero vivir por mucho más tiempo si es esto lo que me espera. 
Sólo quiero colocarme y llorar, en ese orden.
Seguramente en Iraq haya más paz que en mi interior.
Sigo soñando con una delgadez enfermiza.
Coqueteo con las drogas y la muerte. 

Por todos los inocentes que algún dia dijeron que me admiraban, este es mi faceta real.

Llegaste a mi vida como alguien más, alguien que me haría pasar buenos momentos pero un día u otro acabaría desapareciendo quién sabe por qué. Creía que serías uno más en el montón de personas que algun dia mostraron interés por este monstruo y al siguiente no recordaban su nombre. 
Pero viniste para quedarte, y no sabes hasta qué punto nuestra inseguridad nos la jugó.
Te fuiste a Canadá huyendo de tus problemas pero no recordabas que aquí, en Madrid, la mierda permanecía mas fuerte que nunca y, ojalá no fuese así, pero no podrás escapar de ella.
Empezamos a querernos, a cogernos algo de aprecio, a no poder estar sin saber el uno del otro. Teníamos miedo (¿me volverán a dejar tirada como un perro en la autopista?). Pasabamos noches enteras hablando sobre tonterías, muchas otras las pasabamos llorando, y otras hubiesen sido hostia tras hostia si nos hubiesemos tenido delante. 

No sé si confiar de nuevo en esas promesas que nos hicimos, fuimos igual de idiotas y nos dejamos llevar por las mieles de esta enfermedad, nos rendimos, y no nos salió bien. Prefiero pensar que seguimos aquí porque podemos ponerle fin a esto y ser felices, en nuestro desorden. 

6056 kilometros, 6056 noches de autodestrucción

Entre paredes de hospital

7:00 ¡Vamos, levantate! ¡Toca pesarte para que pases el resto del día odiandote a ti misma!
7:15 Ya has visto el peso, ¿no? Ahora vete a dormir aunque sabemos que no podrás
8:00 Hora de levantarse, de ver las caras de cada uno de los pacientes e infermeros, de ducharse, de llorar por primera vez en el dia y de ir a observar la carretera desde la ventana de la sala.
9:00 Desayuno. Primer bajón del día.
9:30 Reposo. Ni se te ocurra moverte, debes concentrarte en contar calorías.
10:00 Taller. Vayamos a fingir que en un hospital uno se lo puede pasar bien.
11:30 Constantes (¿si mi presión arterial disminuye estaré más delgada?)
12:00 Veamos la tele. Cuerpos perfectos, dietas milagrosas, gente que sonríe. ¡Qué asco da el mundo exterior!
13:00 Comida. Segundo bajón del día.
13:30 Reposo. (¿cuantas calorías tenía el pescado rebozado?)
14:00 Hora de pegarse a la ventana y mirar a la gente pasar.
15:00 Visitas terapéuticas. (Sacadme de aqui)
16:00 Merienda. Tercer bajón del día.
16:30 Reposo. (creo que subiré unos 800 gramos por esas madalenas)
17:00 Visitas de familiares y amigos. Dos horas estando con tu familia dando vueltas alrededor del hospital mientras te cuentan alguna anécdota que apenas escuchas porque te estás imaginando cómo sería irse ahora mismo corriendo lejos de aquí. 
19:00 Retorno. Las mismas caras, los mismos gestos.
19:30 Tiempo libre. Dadme mi ipod que quiero perderos de vista.
20:00 Cena. Cuarto bajón del dia
20:30 Reposo. (me odio)
21:00 Televisión, diarios personales, música y sollozos.
22:00 Hora de prepararse. Quitate este puto pijama de hospital y ponte el que te solías poner cuando eras libre. Ahora, bebe agua y lee durante media hora.
23:00 Se apagan las luces, se cierran las puertas y se oyen los llantos.

Y yo no sé cuando saldré de aquí

Frío

Ya es octubre.
 Días grises, mantas, lluvia, frío, recuerdos, sudaderas y demasiada tristeza. 
Recuerdo mi último otoño, mucho más frío que los demás, el otoño más frío de mi vida. 
Fumé, lloré, vomité, bailé a oscuras y agrieté las paredes de mi habitación.
Hice cosas que jamás pensé que llegaría a hacer, todo para entrar en calor y poder adaptarme. Pero el frío seguía ahí, insistiendo, no quería dejarme ir. Entonces me dí cuenta de que estaba destinada a padecer ese frío y que no importaba que cambiase la estación del año, ni mi rumbo, porque el frío siempre estaría ahí.

Era un frío tan intenso que te rompía por dentro.